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今日は調子が良い。原稿用紙を10枚くらい進められたし、カレーを食べられた。調子が良い時に、最悪な時の投稿を見ると死にたくなるので、早々に設定を自分のみ見れるようにした後、見ないようにしている。

正常かどうかは、正直わからない。そもそも自分の正常がどこにあるのもわからない。

なるべく客観的に、ここ最近を振り返ってみる。私は双極性障害という診断はされていなくて、予備軍くらいに言われていた。診断したのは、性的被害を受けた医者からだけど、その辺に関しては、自分でもそう思う。鬱と複雑性PTSDがベースにあって、うっすらと内在性解離が併発している。愛着障害とも言われたけど、この辺はもう考えれば、キリが無い。まあ、とにかく過去が襲って苦しいし、気分屋だし、突然他人事みたいになったり、頭に監視カメラ付けられたり、どうしようもない構ってちゃんになったり。

四年前は心療内科に一日中入り浸って用がないのに待合室で本を読んでいたし、そこで知り合った患者と喋ってみたり、泣いてる人に声をかけたり逆に声をかけてもらったりして、凌いでた。二・三年前は、スタンディングとか政治の集まりみたいなところに出向く機会をかなり増やしていた。元々興味はあって、その分野の知人は居たから、余計にのめり込んだ。あの時は、日常をおざなりにして、盲目的に参加していた。
今はこんな感じ。心療内科に通っていた時期ほど酷くはないんだけど、依存をしてくる相手から、頼られたら断れないし、なんだかんだ、それを生きがいのようにしていた。恋愛関係で成立しなくて良かったと思う。頼ってくる人は、みんなタイプじゃ無かった。笑　一瞬、想像はするけど、ストライクゾーンが狭いのだ。怒られそうだ。

後、特定の相手に長文のLINEを毎日のように送ったり、電話をかけまくったりしてた。ストーカー予備軍だった。でも、昨年の四月から十二月にかけてはかなり抑えていたんだけど、それが却って爆発した。爆発の矛先を特定の人に向けたらいけないなと思って、基本は20人くらいが見れる設定にして、SNSにめっちゃ吐くようになった。余裕が無さすぎる時とか、「もうやめてよ！」みたいな怒りの内容の時は、完全公開にしたりもする。

三年前かな。当事者研究で、医師からの卑猥なメールの内容を暴露した。突然のことだった。その時、私は当事者研究の発表者で、女であることが苦しいと言った。医師は偉そうに色々アドバイスしてきたし、患者も「じゃあスカート履かなきゃ良い」とかお尻触ってきたりとかして、セカンドレイプしてきたので、救えないと思った。「どうして、陰毛が縦長か横長か聞いてきたんですか？」と言った。最後のLINEでの会話が確か、それだったからだと思う。
あの時、医師に謝罪の言葉があれば、まだ通ってたかもしれない。「Tさん(一対一のときはももちゃんと呼ばれていた)の内面を解放するためだ」と医師は聞き苦しい言い訳をした。私は、「もう通いません」と、自分を無理矢理そこから引き剥がすようにして、クリニックから離れた。健常者、患者問わず、誰も追いかけてはくれなかった。しばらく、執拗にその場にいた人たちからの、セカンドレイプのLINEが来た。

それから相変わらず心療内科には行けていない。十勝の心療内科は、新規はほとんど受け付けていない状況だ。とても敷居が高い。何より、行こうと試みても、フラッシュバックして、手足が震える。だから、薬無しで生きている。薬がない割には、意外と耐えている。どうしようもない時、知人のを時々もらうことはある。でも、十九歳の時の方が全然辛かった。あの精神状態で、よく扉を叩けたなと思う。あの精神状態だったからこそ、叩けたのかもしれないけど。大きい恐怖に駆られると、誰かからの評価とか、世間体とか、恥とか、そういう小さいことは、本当にどうでも良くなる。

二年前、インテリジェンスな６０代の友人に、自分の抱えている憂鬱の絵のイメージを吐露した。あの時の自分は、自分の感情を言葉で表現することに抵抗があった。言葉は、カテゴライズされたものの連続だから、自分を見つけてもらえないと思っていた。「2階の窓から空き缶が誰かの手によって、落とされるイメージ」と言った。私は空き缶だった。落とされている時、絶望と同時に恐怖からの解放があった。
友人は「それを小説に書いたら良い」と言った。「それを書くと誰かが救われる」と言った。誰かが救われれば、私も救われると思ったから、私は書き始めた。後、あの医師に「君は書くことが向いていない」と言われ、反骨精神的なものもあった。のちに、空き缶のイメージはとっくに誰かが書いていたことに気づいたが、書くことは楽しかった。

昔は、音楽をすることに憧れていた。ピアノは四歳から初めて、中一で辞めた。もっと続けていたかった。軽音部とか吹部に、本当は入りたかった。リアルタイムで表現をして、誰かと繋がりを体感したかった。けれど、私はスポーツを結局続けることになったし、今振り返ると、あがり症だったから、音楽はあんまり向いてなかったと思う。書くことは、いつまでも逃げないし待ってくれる。才能は無いと思うけど、一人プレーということは、自分の性にも合っていた。

今は、結構気持ちが沈んでいる。ある一件の暴力事件を引き金に、ズドンといった。別に今、その事件を思い出してぶるぶる震えているわけでもない。もう正直、そこはどうでも良くなった。無。

ただ、動けない、食べられない、誰にも思い出してもらえない恐怖、躁状態(双極性障害ではないけど)の時に色々やらかして自己嫌悪に陥っていたり、色々。

夜、布団に入っていると、このまま一人で誰にも見つけてもらえずに死ぬかも、死にたくないって、思う。そういう不安に駆られるくらいなら、元気なうちに死ねば良かったとかも思う。死ぬ前に、自分のことを記して置かないとって気持ちにもなる。本当自分、面倒くさい。周りはもっと面倒臭いよね。多分、死ねないと思う。

こういう状況になると、希望って、何も浮かばなくなる。動く気力も無いし、本当に助けて欲しいんだけど、特定の相手に助けを求める気力も沸かないし、迷惑だよなとか自分なんてとか思うし、そもそも助けられようが無いし(だから、見守ってるよって伝えてくれるのが、一番有り難い)。

嫌なことばっかり吹き込まれて駄目。だから、今日のような調子の良い時に、キツイ時にやることを何となく、ノートにまとめた。それだけ見返せば思い出せるようにした。

・同じ病気の人のYouTubeを見る。

・めっちゃ救われた言葉に触れる。(ノートに書いた)ああ、あの言葉で、三日位正気を保っていられたなあとか思い出せる。

・好きな人達とやり取りしたSNSを見返す。

・笑いが大事。友人の変顔の写真とか、友人が致し方なく野糞をして、それが糞拓したいくらい大きかったエピソードとか、YouTubeの鬱の自虐ネタとか。

こうして書いているだけでも、結構、気持ちが明るくなる。希望は遠い未来には無くて、自分が見ようとすれば、いつも側で寄り添ってくれているものだと思い出せる。私も悲しんでる人がいたら、今度、変顔の写真でも送ろうと思う。あと、最近じゃ滅多に起こらないけど、今度パニック発作が起きた時に、友人の変顔写真を見たりして、実験してみようと思う。

青森県八戸市、五所川原市へ行った。

・行きのフェリー。お風呂場へ行くと、同じくらいの年齢の女の子から「クレンジング持ってませんか」と声をかけられた。困ってた。自分、なんで持ってないんだよ、アホ！　「女性だけが強いられる」みたいな理由で化粧好きじゃないけど、この子の為に化粧しておけば良かったと、一時間くらい後悔してた。他人のちょっとしたガッカリした顔とかに凄く弱い。

・弟の大会は面白かった。

弟は、初戦でほぼ自己ベストに近いタイムを出した。あの人は、ほとんどアップをせずに大会に出た。それは半分は努力嫌いが、半分は私の影響だ。

競技をしていたあの頃、私は過緊張で筋肉が硬直しやすかった。試合をする前のアップの段階で既にグッタリすることが多くて、高校2年の後半から、試合前は極力アップをしない事にしたのだった。他の人が見たらとんでもなくサボっているように見えたと思う。そしたら、一年で自分でも考えにくいほど速くなった。(勿論、それだけが理由じゃないけど。)成長スピードが凄いということで、道新にも載ったのは自慢です。　

それで弟もいつからか真似し出して、「ももと同じ遺伝子が入ってるんだから俺もその方がいいだろ」と言って、全然アップをしなくなった。でも、あの人はそもそも真面目じゃないから、緊張もほとんどしない。個人的には、あの人はやり込んだ方が上手くいくと思う。まあ好きにしたら良い。不真面目だからこそ、極力やりたくないことはやらずに、あの人なりの方法でゆっくり結果を出しているのかもしれないし。モチベーションの保ち方が上手だから、なんだかんだ、ここまで続けて来れるんだろうね。

・大会後、弟の競技仲間からメッセンジャーが来て、ちょっとだけやり取りした。私は全然直接話したことない方なんだけど。そういう人相手にメッセージを送るというのは、多少の勇気がいるから、有難いね。良い仲間に恵まれて良かったね。

・全く旅と関係ないけど、どんな内容でも誰かに連絡する時、いつも「怒られる」「怖い」「逃げたい」「自分ごときが」「私みたいな人は、一生誰の目にも触れずに引きこもっておけば良いんだ」って思うの、なんでなんだろう。笑　特に交流の少ない人だと…。スマホは無機質な感じがするからかなあ。逆にそういう人と顔を合わせると、安心することの方が多い。

・大会の会場「YSアリーナ」には初めて入った。私が辞めた頃に出来た新しいスケートリンク場だから、滑った事がない。綺麗な会場だった。

滑る前に流れる音楽、スタート前の静寂、スタート音、ピストルが鳴る前に僅かに氷上に反射する光。いつの間にか滑る身でもないのに緊張していた。あの頃の自分に憑依したみたいに、父に、あの人の滑りは後半まで持たないだとか、氷に力が加わってないだとか、今日は気圧が低いから滑りやすいだとか、ベラベラ喋ってた。喋りながら、不思議だった。

・いつもは、日記を書くと落ち着くんだけど、旅先では毎日「日記なんてやめて一刻も早く横になりたい」「別に書きたくない」と書いていた。笑

・八戸のウミノコ神社のおみくじは、恋愛運と健康運が悪くて、他はそこそこだった。恋愛はまあ、そもそも出かけていないから出会いもないけど、健康は辛いな。もがいている。

・弟の下宿部屋が汚過ぎた。今、仲間の一人を住まわせているらしく、「俺が汚くしているわけではない」と言い張っていた。パチンコ台置いてあるのが、なんとも。

・最終日は、太宰治記念館、斜陽館に行った。八戸から五所川原までの道中、「これ県道？」って思うくらい、生い茂ってはみ出している木々や草。街灯は一つもなし。それを過ぎると、"米ロード"と名付けられた長い直線道路。横には稲穂畑。

・元々、今回青森に行ったのは、「弟の大会を観に行こう」と父からの一年前からの強い誘いがあったからだった。私はスケートの大会なんて自分が滑らなくても緊張するし、疲れるから行きたくなくて断ってたんだけど、「旅費を出してやるから」っていうのと、「太宰治記念館に連れてってやるから」っていう事で、最終的にホイホイ着いていくことに決めました。

申し訳ないくらい体力がなくて、大会の応援中と太宰治記念館の時とご飯の時以外は、ほとんど横になってた。運転の一つでもしてあげたら良いんだろうけど、出来なかったな。「お前、太宰の時だけ元気だな」って父に言われた。

・父は、私達姉弟が幼かった頃に、家族旅行の経験をしなかったことを、多分、後悔している。いつも観光は遠征のついでだった。だからなのか、私も弟も、旅に出ることに消極的になった。

今の私が出先で「これ欲しいな。でも高いな」と呟くと「買ってやるか？」と父は、ほぼ必ず言ってくる。引け目を感じてるんだろうね。「いや、自分で買う」っていうんだけどね。

太宰治記念館は本当に感激した。生きていたんだなって思った。でも、太宰治はこの家を「苦悩の年鑑」の中で、「この父は、ひどく大きい家を建てた。風情も何もない、ただ大きいのである」と書いている。観光スポットになっているのをしったら、何て思うんだろうね…笑　あれで入場費600円とは、かなり安い。しかもほとんど、立ち入りもできる様になっていたのに驚いた。(前日に行った某美術館なんて、深みも何も無い作品がチラッと置いてあるだけで1000円も取られたのにとか、性格の悪いことを呟いてみる)

太宰治執筆部屋を案内してくれたお兄さんは、自分の仕事を凄く幸せに思っていそうな雰囲気が出ていて、こっちまで幸せになった。地元で好きなものに囲まれて、(おそらくあの土地の方言を使われていたので、地元民かなと思っただけ)根を育てるように、生きているのかな。

でも、自分が人見知りの木偶の坊過ぎて、折角色々教えてくれたのに、素っ気ない返事ばっかりしちゃった。ごめんなさいって思う。誰かの為に多少の殻も破れない自分って、甘ったれてんなと思ったりする(苦笑)。

・旅の写真を見返す。分かってはいたけど、自分の顔が控えめに言って、可愛くない。造形もだけど、とにかく表情が良くない。表情筋を使っていない顔をしている。落ち込む。

・帰りは、フェリーで苫小牧まで。そこから、祖父の眠っている共同墓地に。ちょうど３年前のFacebookの投稿が「中曽根の墓に9650万円の公費負担。でも、祖父は共同墓地。家族がごめんねと泣いてる。」といった内容だった。いつもは、「中曽根」なんて呼び捨てしないんだけど、当時、怒りがあったんだと思う。「でも爺ちゃんお酒の場好きだから、ワイワイやってるかな。」こうやって怒りを抑えようとすると、簡単に理由を付けて感情を抑え込もうとする自分に、更に怒りが沸くこともある。

その後は、静内まで父の運転で車を走らせる。闘病中の祖母の自宅へ。「米がなくて困ってる、これから出掛けるところだった」とのこと。ついこの間、胆管のスタントを交換する手術と、抗がん剤を打ったばかりなのに、この大雨の中で手に入れられるかわからない米を一人で買いに行こうとしていたなんて…。慌ててみんなで引き留め、代わりにスーパーを回る。なんとか5kgの米を二つ購入し、車の中に乗り込んだ時、祖母に似たお婆ちゃんが雨の中、杖を付いてスーパーの中に入って行った。米かな、米ならまだ何袋か残ってたけど、重たいよ…風邪引くよ…とか、色々思う。

祖母に米を渡すと、祖母は「5kg一つあれば足りるのに」と言っていた。本当は世のためには、備蓄なんてしない方が良いのだろうけど、祖母の身体を思うとそうも言ってられないのが現実。自分達のは、置いといても。

青森の八戸や五所川原には、米の直営店が沢山あって、スーパーでも普通に米が沢山売られていたから、ニュースの報道は大袈裟だと思ってた…。

・実家の浦河を一旦経由してから芽室の自宅に着いて、荷物の整理もいいところに眠ってしまった。自分は乗り物に弱くなったなと思う。終始乗り物酔いと天候の関係もあって、吐き気と頭が痛かった。

・いつもと違う環境に浸ると、日常に戻った時、精神の切り換えが上手くいかずに落ち込んでしまう。寝て起きて、天井を眺めている時、抜け殻のような自分の身体に、自分自身が入り込んでくるようなあの感覚が、慢性的に続くというか。誰が羨ましいとかそういう事ではない。自分を抱えることが苦しくなるというか、漠然と気持ちが沈む。もしも、こういう私の感情を、心の底から嘲笑うことが出来たり、全く共感出来なかったり、そういう人がいるなら、私は本気でそういう人になりたい。楽になりたいと思う。

・今は遅れた夏季休暇期間中で、明日と明後日も仕事は休み。シフトを考慮してくれて、明々後日も1日行ったら、その次の日休みにしてくれている。こういうの、本当にありがたいね。日常に戻るためのリハビリ期間。

セーラー服を脱がさないでの歌詞が酷過ぎる件

私は、2年程前からY先生の授業がきっかけで、性への多様性やジェンダーについて勉強するようになりました。
そもそも多様性って何なん？ジェンダーって何なん？というところから始まり、少しずつ難しそうな言葉や歴史的背景を調べてきました。
「差別は良心より知識」
私自身、2年間でそれを身に染みて感じました。
勿論、まだまだ不十分なので、今でも固定概念を少しずつ崩して思考を更新している最中です。

で、最近ショックだったのが、他人の配偶者の呼び方についてです。
2年間も自分なりに色々調べたはずだったのにぃー。

「家内」・「奥さん」・「嫁さん」という呼び方、実は言い方がバッサリしちゃいますが、元々は"脅威的なオジサンの支配下"にある言葉だということを知りました。
普段、何の気無しに使っていたので知らぬ間に誰かを傷つけていたかもしれないと考えさせられました。

そんなわけで最近、他人の配偶者さんの呼び方に困ってます。勿論、「奥さん」と言われて平気な方も沢山居ることは承知ですが、私個人としては、あまりこういった言葉を使うのはやめようと思います。
パートナーさん？お連れ合いの方？
何だかしっくりくる単語が見つからず、日本語ってバリエーション豊富なんじゃないの😡と毎回モヤモヤしています。意識してもぽろっと言っちゃうしね。

後、完全に論外なのが
テレビを見ると、未だに「セーラー服を脱がさないで」が流れていたりするので、ドン引きです。傷ついた方も多いんじゃないかなぁ。
「嫌よ嫌よも好きのうち」精神…本当嫌だ。
嫌だが通じなかったら、一体どうすれば良いんだ。
"オジサン"の捻じ曲がったプライドを守る言葉だなぁと感じます。

こんなことを話すと周りからは「理屈っぽいね」で片付けられます。
私の話し方にどこか問題があることを認識しつつ、よく考えない人達が、唯一"何か勝った感"を出せるような卑怯な言葉だなぁと感じます。意見の押し付けではなくて、一緒に考えて話し合いたいです。

後は、「男性だって苦労している」と言う言葉。
確かにそれは事実です。私は1女性としてお話しているので、ムッとされる気持ちも一応理解してます。
でも、「女性の権利が拡大すると男性の権利が狭まる」と捉え、男女の対立軸を生むのはどうなのか。色々な問題を並行して解決する道を取っていこうよ、と思います。

最初はみんな無知識。責めるのではなく、みんなで一緒に「また考えを更新できたね、おめでとう」って言い合えるような空気づくりが大切なんだろうなぁと思っています。
私もまた、一つ学べて良かったです。
(ご意見ご指摘等ありましたら、教えてくださると幸いです)

ちなみに、敢えて"オジサン"という言葉を使ったのは、松田青子さんの『持続可能な魂の利用』 という本を参考にしたからです。性別や年齢的なものを示している訳ではありません。https://shosetsu-maru.com/interviews/authors/quilala_pickup/141

「正しさ」って何だろう①

はじめに

誰もが人生のあらゆる場面で、自分なりの「正しさ」「信念」「常識」をもって生きている。

当たり前だが、それは学校や職場などの集団や、社会にも存在している。

いつも「正しい自分」でいたいと思い、何かに対して努力をしたり、それを追求しようとしたりすることは良いことだと思う。

しかし、その「正しさ」はときに誰かや自分自身をも傷つけてしまうことになると私は思う。

私は高校3年間で、部活動と勉強の両立を精一杯頑張ってきた。それは、私自身がこれまで「何事にも成果を出し、周りからの評判を得たい」と強く思っていたからだ。

しかしこの考えを強く持ちすぎたが故に、結果が中々出せない自分を認めることが出来ずにいた。

自分自身を強く否定してしまうことばかりだった。

また、周囲の声がとても気になり、

「努力しろ、結果を出している人はみんな努力している」などと言った言葉に私自身が敏感に反応してしまい、追い詰められたこともあった。

このように、「〜でなければいけない」などとあまりにも自分の正しさを確立させてしまうことによって、結果的に自分を苦しめることにつながったり、他の考え方を見つけ出すなど、柔軟な思考を持つことができなくなったりするのではないだろうか。

また、自分が持っている「正しさ」と、他人の持っている「正しさ」の違いを認められず、争いに発展してしまうことがあるのではないだろうか。

私は努力することは今でも大切なことだと思っている。しかし、自分の「努力するべきだ」という考えに固執した結果、身体を壊したり自分のことが嫌いになったり、自分が望んでいない方向に物事が進んでいったのである。

「正しさ」とは、私たちが「どう在りたいか」を考えさせてくれる大切なものだ。

しかし、それは同時にとても厄介なものかもしれないということを最近感じるようになった。

「正しさ」に縛られず、上手に自分自身と向き合うにはどうしたら良いのだろう。このテーマについて、これから少しずつ私の考えを書いていきたいと思っている。